הורות וחינוך
-
איך לחזק את הביטחון בילדים שלנו
דרך חינוכית אחת היא של התמודדות עם הדברים הלא רצויים ודרך אחרת היא של הדגשת הדברים הטובים. איזו מחזקת בילדים את הביטחון והאמון שלהם בעצמם?
-
ארבע טעויות חינוכיות שפוגעות בביטחון של הילדים
לפעמים אנחנו בעצמנו פוגעים בביטחון של הילדים. בשיחה נצביע על ארבע טעויות חינוכיות שהורים ומחנכים צריכים להימנע מהן בכל גיל ובכל עת.
-
השפעת חוכמת אם על החוסן הנפשי של הילדים | ליטל שמש ויחיאל הררי
לרגל הספר החדש, לפרוץ את גבולות האישיות, הזמנתי את ליטל שמש לשיחה על פנימיות וחיצוניות, השפעה, חוסן נפשי וכיצד מרוממים את הנפש בימים קשים.
-
שפע בחינוך: לגדל ילדים עם תודעת שפע
כיצד מעבירים לילדים תודעת השפעה? כיצד מונעים מהם מלחיות בתחושת חיסרון? ככל שנקדים להעביר לילדים את תודעת השפע, נחסוך להם מאבקי נפש.
-
כיצד נסייע לילד להיחלץ ממשבר
לפעמים הילד, צעיר או מבוגר, לא מתפקד כפי שהייתם רוצים. לעתים הוא מתפרץ או מסתגר. אתם כמעט מיואשים. מה אנחנו יכולים לעשות כדי להשפיע על המצב.
-
כיצד אנחנו פוגעים בביטחון של הילדים
אבא ואמא חזקים, שעומדים מאחורי הילד, לא בהכרח מעניקים לו תחושת ביטחון יציבה. תחושת ביטחון עמוקה נובעת מהתודעה שהעולם לא מאיים עליו.
-
הצבת גבולות בחינוך (תוספת לסדנה)
כיצד מציבים גבולות; מה התפקיד של הגבול; מתי הגבול יוצר נזק ומתי הוא מעורר את הנפש להתגלות בצורה נכונה; מה יגרום לילד להציב גבול פנימי.
-
כיצד להגיע ללב הילד (שיעור)
כיצד מגיעים ללב הילד כשהוא מרוחק או מסוגר? כיצד אפשר להתגבר על חוסר אמון, עוינות, ניכור או סתם ריחוק ביחסי הורים-ילדים? השיחה מתאימה להורים לילדים בכל גיל.
-
לא שחור לבן 4: מה הדימוי העצמי הרצוי לנו ולילדים (פודקאסט)
הפעם עסק הפודקאסט בדימוי עצמי של ילדים, נוער ושלנו. על מה דיברנו? האם יש בכלל דבר כזה דימוי עצמי רצוי? ילד שעף על עצמו – יסבול מבעיה בראיית המציאות מה הבעיה בדימוי עצמי נמוך? ממה נבנה דימוי עצמי? האם המראה החיצוני משפיע על בנות יותר מאשר בנים? ועוד ועוד
-
בבית שמח מרגישים מייד. הוא משדר משהו אחר, אור אחר, שמושך וממגנט
כפי שהאדם צריך ללמוד לשמח, לעודד ולרומם את עצמו, הוא צריך להתאמץ לשמח את הסובבים אותו, ובעיקר את בני ביתו, את אשתו ואת ילדיו.
-
הקרם של החינוך – כיצד להציב גבולות לילדים?
איך מציבים לילדים גבולות? אפשר להגיד כל הזמן מה לא, אבל השיטה החינוכית הנכונה היא לגרום להם לבחור בעצמם.
-
חינוך: האם צריך לדחוק את הילדים לבקש סליחה? ואם כן מתי וכיצד? שיחה עם אורי רווח בתוכניתו פנימה
ומה אנחנו בכלל רוצים מהם כשאנו מעוררים אותם לבקש סליחה? שיחה עם אורי רווח בתוכניתו פנימה (כאן מורשת) על חינוך ובקשת סליחה של ילדים. להאזנה.
-
הוא מפריע בכיתה ועושה צרות. כיצד מתמודדים?
כיצד מתמודדים עם נער שעושה צרות בכיתה.
-
מתגרשים? המצב הרגשי של הילדים תלוי בהליך (לייב)
מתגרשים? בדרך? אחרי? המצב הרגשי של הילדים תלוי בהליך. אפשר אבל הרבה יותר קשה לתקן אחרי שהגירושין התנהלו תוך מלחמת עולם, שבמהלכן הביטחון של הילד עורער וחרדות נכנסו לבית ללא מעצורים. לייב כאוב על כמה נקודות שצריך לזכור גם כשנפרדים.
-
אברי גלעד מזמין לסדנת הורות וזוגיות בעין גדי
לאכול ביחד ג'חנון, להתרועע על השבילים, להיכנס להרצאות. הזמנה מתוקה
-
כיצד לפתח בילדינו ביטחון. לייב חינוך
תנועה של ביטחון היא קריטית לתהליך החינוכי ונפש בריאה. מהו שורש הביטחון שילדים יכולים לקבל מאיתנו, ומהיכן אנחנו יכולים לשאוב ביטחון. לייב בדרך לשיחה עם צוות מכינת תבור.
-
מה הקשר בין הורות לחכמת הקבלה (ראיון על אומנות ההגבהה בירחון הורים וילדים)
ראיון עם אסנת בלייר לרגל יום הולדת חצי שנה לאומנות ההגבהה, שהתפרסם בירחון הורים וילדים.
-
כיצד מעוררים בילדים את כוח הרצון? איך גורמים לילדים לשתף פעולה? מה יגרום להם להציב גבולות פנימיים?
וגם מה יכבה להם את הרצון. לייב חינוך.
-
הרבנית ימימה ממליצה על אומנות ההגבהה וגם האם אפשר להדליק את האהבה? כיצד מתגברים על ריחוק נפשי בין בני זוג?
שיחה עם הרבנית ימימה האחת על רגשות, זוגיות הורות וקצת פרשת השבוע.
-
מפגש 2ב: טעויות חינוכיות שכדאי להימנע מהן (הסדנה המוקלטת)
מה כמעט לעולם לא יגביה את הילד, ולרוב יפעל את הפעולה ההפוכה? ישנן טעויות שאנו מבצעים מתוך בחירה, אינטואיציה, חוסר מחשבה או בהעדר שליטה עצמית, ועל פי תורת הנפש יש להימנע מהן כמעט בכל המצבים. תגובות והתנהגויות מוטעות אלה יש בהן כדי לפגוע בילדים ולא לקדם את המטרה שאליה אנו שואפים כהורים. במקום לגלות את הפנימיות של הילדים הן מסתירות אותה, ואת הילדים הן דוחקות לעוד קרעים ותסביכים פנימיים.
-
לייב חינוך, מה קורה כשאני נעלב או מאוכזב מהילד
כשאני נעלב אני מציב את עצמי במרכז ומפתח בילד תנועה שלילית של צורך לרצות ורגשות אשם
-
על מחשבות ורגשות לא רצויים שלנו ושל ילדינו
לנהל מחשבות ולמנוע פחדים מיותרים ולחצים אצל ילדים?
-
מה מקור הסמכות שלנו כהורים וכמחנכים? מתי הילדים מקשיבים לנו (ומתי לא) ומה יגרום להם להקשיב?
בניגוד לסברות נפוצות, מקור הסמכות, על-פי תורת הנפש ביהדות, הוא לא העובדה שהבאנו את הילדים לעולם, וגם לא העובדה שיש לנו יותר ניסיון וידע ואנו לכאורה יודעים יותר טוב מה נכון עבורם.
-
האם ילד יכול לאכזב את הוריו?
נשאלתי על-ידי עורך העלון המצוין – "מה לעשות עם ילד שלא הולך בתלם?" זו התשובה שעניתי: עצם ניסוח השאלה מסתיר גישה בעייתית. גישה המרמזת שמשהו לא בסדר עם הילד. הסכנה בגישה זו היא שהילד, צעיר או מבוגר, עלול להרגיש בכך וגישה זו תגרום לו להתרחק עוד יותר. ילד שעזב את חיי תורה ומצוות יכול להיות ילד שיש לו שאלות לא פתורות או שהוא חווה אי התאמה בין הערכים אליהם הוא נדרש לבין ההנהגה של ההורים או המחנכים. לכן בכל מקרה ביקורת בוודאי שלא תועיל, לא תענה לילד על שאלותיו ולא תפתור לו את התחבטויותיו הפנימיות. חשוב לזכור כי "תפקידם הראשון של הורים," מדגיש הרבי מלובביץ', הוא להעמיד את ילדיהם "איתן בחיים ללא קרע בנפשם וללא מלחמות ותסביכים". הדרך לכך עוברת בגילוי אהבה וקבלה ללא תנאי של הילד. אהבה שאינה מותנית בדבר צריכה להיות מורגשת על-ידו. הוא אינו צריך לחוש שהוא מאכזב את הוריו. כלומר תהיה זו גישה מוטעית לחשוב שיש איזה מודל או דיוקן שהילדים חייבים לעמוד בו. נקודת מבט של הורים ומחנכים הרואים את המעלות, את הפוטנציאל השלם של הילדים ואת הצרכים שלהם תרומם את הילדים ותשפיע גם על תפיסתם את עצמם. היא תעזור להם לפתח את האמונה והמודעות לכך שבפנימיותם הם טובים ושלמים והם אף מסוגלים לגלות…
-
אברי גלעד ממליץ בחום על אומנות ההגבהה – המדריך להורות על-פי חכמת היהדות
שיחה עם אברי גלעד ועינת נתן על אומנות ההגבהה - המדריך להורות על-פי חכמת היהדות (משפחה גרעינית, רשת ב')
-
מה ייחודי בהורות מגביהה
מה ייחודי בהורות על-פי תורת הנפש היהודית וביחס לזרמים אחרים המדברים על הענקת אהבה טבעית וקבלה ללא תנאי? היעד של ההורות המגיבהה הוא המצב הרגשי של הילד. מטרתה העיקרית היא לגרום לכך שהמידות הטבעיות לא ישלטו בו והוא לא יהיה נתון למרותן. מידות טבעיות הן אלה המתעוררות כתוצאה מהעמדת עצמי במרכז. הן טבעיות כי טבעי לי להיות במרכז. אלא שהמחיר של טיפוח הישות והאגוצנטריות הוא רגשות לא רצויים, עצבות, פחדים, עצלות, נרפות, לחצים וכדומה. מכאן מגיעים לנקודה השנייה שבמבט ראשון לכאורה סותרת את הראשונה. האתגר של הורות מגביהה הוא שהילד יקבל את עצמו בכל תנאי. שלא המציאות החיצונית תהיה בעלת הבית על מצבו הרגשי אלא הוא יידע לכוון את רגשותיו. שאם הוא שמן או פישל, או מישהו הקניט אותו או שזרקו אותו מקבוצת וואטספ, הוא לא יישלם מחיר רגשי כבד. הוא יידע לזהות את הרגשות הלא רצויים המתעוררים בו ולהתמודד עמם. יש כאן סתירה רק לכאורה משום שהתהליך של אי העמדת הילד את עצמו במרכז תלוי בטבורו בקבלה עצמית והתמודדות רגשית. ככל שנצליח לגרום לילד להיות פחות מרוכז בעצמו, להיות פחות אגוצנטרי הוא פחות יהיה מאוים ויקבל את עצמו כשלם. כשהוא יאמין שהמציאות אינה נגדו והוא איננו קורבן ולא נדפק, הוא פחות יסבול מרגשות שליליים. מנגד, כשהכל סביבו הוא תמיד…
-
אומנות ההגבהה – המדריך להורות על פי חכמת היהדות
אומנות ההגבהה (המדריך להורות וחינוך) הוא מדריך מעשי ורוחני כאחד, שמציע שיטה שלמה ומגובשת הכוללת עקרונות חינוכיים יישומיים ורלוונטיים לכל גיל.
-
הילד השמין קצת. וזה מפריע לכם
השמין או השמינה קצת. זה מפריע לכם. נתפס בעיניכם כחיסרון. הדבר האחרון שתרצו לעשות הוא להעיר, לבקר, להטיף, להסתיר את הממתקים או להביע חוסר שביעות רצון, אפילו בצורה עקיפה.