על זוגיות והתאמה
"כיצד מוצאים בן או בת זוג? האם בני הזוג שאיתנו הם השותפים המתאימים לנו ביותר? האם הזוגיות היא תוצאה של בחירה חופשית או גזרה קבועה מראש? מה קורה בטקס החתונה? מה מבטאת החופה ומהי הטבעת? מה ניתן ללמוד על מעמד האשה מברית הנישואין? כיצד ייתכן הפער בין הכמיהה לזוגיות לבין הקשיים הכרוכים בחיים המשותפים?
הספר 'על זוגיות והתאמה' מעמיק ביחס הקבלה והחסידות כלפי שאלות אלה ואחרות, תוך פענוח סוד תורת השידוכים בין בני זוג. ככלל, נושא הזוגיות והאהבה הוא אולי המרכזי ביותר במחשבה היהודית. הזוגיות היא כסדנא לעידון המידות, לעבודה עצמית, להקשבה לזולת, לנכונות להקרבה. הזוגיות היא המבחן המרכזי ביותר בחיינו הבוגרים.
על-פי תורת הקבלה והחסידות מציאת 'הנפש התאומה' וקיום מוצלח של מערכת זוגית הינם הכרחיים להשגת השלמות האנושית ולמימוש תכלית האדם".
***
דרכנו ניתן לרכוש את ספרי ד"ר יחיאל הררי במחירים מיוחדים.
שימו לב למבצעי ספרים!
לתשלום מאובטח (בכרטיס אשראי או PAYPAL):
* חשבונית מס/קבלה נשלחת למייל שהזנתם.
* לינק לרכישה בכרטיס אשראי או PAYPAL מארה"ב ואירופה (כולל דמי משלוח)
* הנחות נוספות לקבוצות, אנשי חינוך ובתי ספר ברכישות מעל 10 ספרים. לברור יש ליצור קשר.
***
רשימה: התשוקה היא בשביל האהבה; לביקורות נוספות על הספר בתקשורת כנסו ללשונית – בתקשורת.
בת אל לוי, כוכבת העונה השנייה של חתונה ממבט ראשון, קראה והקריאה מהספר במהלך התוכנית.
מגיעה לה התודה.
אני מודה שלא צפיתי אבל הבנתי את הקונספט. הזוגות מכירים לראשונה מתחת לחופה, ולאחר מכן אמורים לנסות לפתח יחסים זוגיים.
אם להודות על האמת, אמנם מדובר בתוכנית ריאליטי אבל חתונה ממבט ראשון לא רחוקה כל-כך מהחיים האמיתיים. הנה כמה עצות שעשויות לעזור למשתתפים לגרום לחתונה הזאת להצליח. עצות שמסבירות מדוע חיינו הזוגיים קרובים כל כך לאתגר של בת אל ומשתתפי התוכנית.
א. אהבה היא לא נתון קבוע. אין עבודה קשה כעבודת האהבה, קובע ספר הזוהר. אהבה היא רגש עמוק בנפש שצריך ללמוד לעורר ולקיים לאורך זמן. כך שזה לא משנה כמה אהבה גיליתם לפני יום החופה. את האהבה צריך לעורר לאורך כל החיים הזוגיים.
ב. זה גם לא משנה כמה חודשים או שנים הכרתם לפני החופה. בן הזוג שאחרי הוא לא בן הזוג שלפני. בני הזוג שלנו משתנים ומתפתחים. גם אנחנו משתנים. וטוב שכך. זוגיות טובה אמורה להתאים את עצמה לשינוי. בני הזוג המתאימים ביותר הם לא אלה שאתם בטוחים שאתם מכירים אלא אלה שמוכנים לעבוד על עצמם, לעדן תכונות ונטיות לא רצויות ולהתפתח יחד.
ג. ציפיות זה לכרית. ככל שיש לכם ציפיות מבני הזוג, שידבר כך, ויראה כך ויבוא איתכם לכאן ולכאן, הדבר מעיד שאתם משרטטים דימוי מסוים של בן הזוג ואתם רוצים שבני הזוג יתאימו לאותו דימוי. אם כך, לכו תתחתנו עם הדימוי שבניתם, שזה אומר בעצם לכו תתחתנו עם עצמכם. כדי לגלות באמת את בן הזוג שלנו אנחנו צריכים לזרוק לפח ציפיות ודימויים.
ד. מדד שאפשר לכמת להצלחה של שיחה זוגית הוא כמה פעמים נאמר במהלכה "אני". פחות אני, זה פחות מיקוד בעצמי ויותר גילוי של בן הזוג.
ה. מיהם בני הזוג המתאימים לנו ביותר? המשוואה פשוטה. ככל שאתם יותר מפותחים מבחינה רוחנית, תוכלו להסתדר עם כמעט כל בן זוג. ככל שאתם יותר עוסקים בחיצוניות, יפחת הסיכוי להתאמה. המסקנה היא שכדי שזה יצליח צריך להתפתח מבחינה רוחנית. להתפתח מבחינה רוחנית אומר להקדיש פחות תשומת לב לחומריות, לדברים הגשמיים ולחיצוניות ולייקר את הנפש ומידותיה.
ו. מה לגבי משיכה? תשאלו את כל הזוגות שהתגרשו את השאלה הזו. המשיכה שהייתה להם באיזו נקודת זמן בעבר לא הפריעה להם להתגרש. אני לא אומר שמשיכה איננה חשובה. אלא שמשיכה אפשר וצריך לפתח. איך? משיכה מתחילה בראש ובמה שאני מחליט להתבונן ולא פחות חשוב במה אני מחליט לא להתבונן. המשיכה תלויה יותר בגילוי חינניות וחיות הנפש מאשר בצורת האברים. כוחות אלה כוללים את היכולת להימנע מפיתוח תלות, הצנעת מידות לא טובות, שמירה על ריחוק וגילוי רוממות ועצמאות.
ז. מחויבות. טבע הנפש הוא כזה שכמעט כל אחד מבני הזוג חש ריחוק כעבור זמן ומתחילות לקנן בו מחשבות שאולי מגיע לו "משהו יותר טוב", שהוא צריך להיות במקום אחר ונכונה לו זוגיות אחרת. בלי לזרוק את המחשבות הכופרניות הללו לפח, אין סיכוי לשום זוגיות להתפתח לכדי זוגיות שלמה ומוצלחת.
ח. בחירה. אין זוגיות שיכולה להצליח בלי עבודה, התבוננות, מודעות, הקרבה. כדי שאלה יתקיימו אנחנו צריכים לבחור מחדש בכל יום בבני הזוג שלנו. זה לא משנה אם בחרנו זה בזו לפני עשר שנים. היום הבחירה צריכה להתחדש. בלעדי הבחירה המתחדשת אנחנו נגררים ולא לוקחים אחריות. אנחנו מתגלגלים לסיטואציה ולא בוחרים בה. בלי בחירה, כל אהבה גדולה תדעך.
ט. אחרון לבינתיים, תעזבו את דעת הקהל. נכון, בחרתם ביודעין להשתתף בתוכנית ריאליטי. זה לא אומר שעכשיו אתם צריכים להתמסר לדעת הקהל, מגיבי פייסבוק, המשפחה והסביבה הקרובה והרחוקה. תקשיבו לאמת הפנימית. אולי דווקא מתוך המשחק תיפתח הדלת לרצינות, השקעה וקיום זוגיות בריאה. רוב הזוגות לא מכירים בתוכנית ריאליטי ועדיין סובלים לא מעט מדעות של חברים ומשפחה ונמנעים מלצעוד בדרך עצמאית.
בהצלחה!
